Anedotas

[PortuenseBoy]

QUECA MÁGICA
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

FESTA DE ARROMBA
O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca...
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia...devias estar contente por não ladrares!

MÉDICO
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!


AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!

TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da quarta vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

BICICLETA
Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir!

VELHOS
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom, responde o velhote.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó

[Coveiro]

Vira-se o filho para o pai:
- O pai, pk é k tou a andar aos circulos?
e o pai:
- Cala-te senao prego-te o outro pé!



Filho: Pai, o que é um pedofilo?
Pai: Cala-te e chupa!

[PortuenseBoy]

Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão. No dia seguinte ao levar o filho à escola tem um furo. Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- Brigada senhô, primeira veis que muda os pneu...
- É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro....
- Branco racista! Si pegá nos meu minino, ti mato!

[PortuenseBoy]

Numa escola em África...

- Menino Joca, diga-me, por exemplo, um verbo - pediu a professora.
- Bicicreta! - respondeu o Joca.
- Errado! Não é "bicicreta" que se diz mas sim bicicleta, e bicicleta não é
um verbo!
- Menino Cajó, diga-me você um verbo...
- Prástico, sra professora!
- Novamente errado!!Não é "prásticoque se diz, mas sim plástico! E plástico
não é um verbo. Desesperada, a
-=†chaos†=- ["Um sofrio dicato unatimum cora"] diz:
professora tenta uma última vez..
- Carlinhos, diga-me por favor um verbo..
- Ospedar!
- Muito bem!!Agora diga aos seus amigos um exemplo duma frase utilizando o
verbo hospedar.
- Ospedar da bicicreta são de prástico!


LOl perceberam?

[]-ScorpionS-[]

ora digam lá sem gagejar:

Três bruxas olham para três relógios swatch. Qual bruxa olha para
qual relógio
swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
Agora para especialistas:
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios
swatch suiços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual
relogio swatch suiço?
E em inglês:
Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

[]-ScorpionS-[]

Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos independentes.
- A primeira lombriga foi posta num frasco com álcool.
- A segunda lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarro.
- A terceira lombriga foi posta num frasco com esperma.
- A quarta lombriga foi posta num frasco com terra.

Após 24 horas, apuram-se os seguintes resultados:

- A primeira lombriga em álcool - morreu.
- A segunda lombriga em fumo de cigarro - morreu.
- A terceira lombriga em esperma - morreu.
- A quarta lombriga em terra – continuava viva.

Conclusão da experiência :

Enquanto beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas!!!

[]-ScorpionS-[]

Está o máximo!!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado a entregar
o presente e proferir um pequeno discurso.

O político atrasou-se.

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira
confissão que ouvi. Pensei que o bispo me tinha enviado a um lugar
terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha
roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais,
também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras
amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava
ao tráfico e à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha
transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas
com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em
nada se parecia com aquele homem... Inclusivé vivi a realidade de uma
paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua
fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu
sacerdócio.

Exactamente nesse momento chega o político e foi-lhe dada a palavra
para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao
padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-se com ele...

Moral da história: Nunca chegue atrasado...

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Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:

- Como vamos mandá-la para o céu?

- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.

A carta era de um menino que pedia o seguinte:

"Senhor Deus, o meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega.
Por favor, mande-nos 50 euros para nos ajudar."

Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 40 euros.

Não conseguiram chegar aos 50 euros, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os 40 euros.

Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:

"Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da p**** dos carteiros já roubaram 10 euros...."

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Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta: -Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue

diz-lhes:

-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que Vão todos presos.

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O médico, depois de ler a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Deve parar.
- Bebe?
- Pouco.
- Deve parar.
- Faz desporto?
- Não.
- Pois deveria.
- Faz sexo?
- Muito pouco.
- Deveria fazer muito mais.
Ele paga a consulta e vai pra casa pensativo. Em casa, conta para a mulher o que o médico recomendou e vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, põe perfume, coloca a sua melhor lingerie e fica à espera. Ele sai do banho, começa a vestir-se, põe perfume, penteia-se; e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me recomendou?
- Sim, e estou aqui; prontinha para ti.
Contrariado, ele ralha:
- Ah! Pára com isso; lá estás tu com essa obsessão do remédio caseiro!

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A Força do Futebol.
O lugar vazio
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se esgotados já há várias semanas. Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguém sentado ao lado dele, pois o lugar encontra-se vazio:
- Não! - respondeu o homem - O lugar está vazio.
- Isto é incrível - disse o primeiro - Quem é que no seu juízo perfeito teria o bilhete desse lugar para a final da taça, o evento mais importante do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!
O Homem responde:
- Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo, mas faleceu, esta é a primeira final que nós não vemos juntos desde que casámos.
- Oh! Lamento ouvir isso, de facto deve ser terrível para si. Mas não podia encontrar mais alguém para entregar o bilhete, um amigo... um familiar... ou até mesmo um vizinho?
O homem abana a cabeça em sinal de negativo e responde:
- Não podiam, estão todos no funeral!!!

[]-ScorpionS-[]

Noite de apagão...
>
>Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto passar.
>
>Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe
>
>os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
>
>- QUEM É VOCÊ
>
>Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força
>ainda...
>
>- QUEM É VOCÊ
>
>Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com
>pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta
>a perguntar:
>
>- QUEM... É... VOCÊ
>
>Uma voz, num tom baixo e sofredor consegue responder:
>
>- JOOOÃO...
>
>Então ela pergunta:
>
>- JOÃO.... QUE JOÃO
>
>Ele responde:
>
>- O... O... O... O... MUDO....

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Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explícito.

O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.

Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:



-O que é que aconteceu?

-É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz ofegante.

-E tu transformaste-te? - Perguntou o porteiro, com ar matreiro.



O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:

- Já estava a começar...

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Na fila do autocarro estavam um pai e os seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.

Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

No arranque, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC... Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC... TOC...TOC... Na arranque, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC... E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU pau, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...

[]-ScorpionS-[]

O discurso do Sócrates



Segue o discurso do Sócrates antes das eleições:

No nosso partido político cumprimos o que prometemos!
Só os tolos podem acreditar que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque se há algo certo para nós é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar os nossos ideais.
Demonstraremos que é uma grande estupidez achar que
o futebol continuará a influenciar o governo como noutros tempos.
Asseguramos sem sombra de dúvida que
a justiça social será o principal objectivo das nossas acções.
Apesar disso, ainda existem idiotas que fantasiam que
se possa continuar a governar com as artimanhas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos o impossível para que
se acabem os privilégios e as negociatas.
Não permitiremos de modo nenhum que
continuem as listas de espera nos hospitais e
que as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos objectivos mesmo que
os recursos económicos se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
Força Portugal!!!"

Agora volte agora a ler o mesmo texto, mas de baixo para cima (abstraindo-se da pontuação).


Como vê, este Governo faz exactamente o contrário daquilo que prometeu!!!!

[]-ScorpionS-[]

Santo milagreiro:

O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão

e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante,

o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu?

- gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar,

vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses

e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista e pediu uma pinga.
Tomou tudo de uma vez.

O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo, ó!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém aqui se atrever a rezar, eu mato!

[]-ScorpionS-[]

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimentos".

Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".

Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".

E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".

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Reunião na Cooperativa alentejana!!!
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que recolhe as azeitonas das árvores e até separa o caroço. Vamos poupar muita mão-de-obra.
- Ho!!!! compadre, e essa máquina também faz broches?
- Ah ! Isso nãoooo.
- Antão deixe lá compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!

[]-ScorpionS-[]

> Absurdo! - exclama o marido, tomado de indignação. - Imagina que o
> > > idiota do porteiro anda espalhar por aí que já curtiu e comeu todas
as
> > > mulheres do prédio, menos uma.
> > > - Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode ser aquela
>
> > > convencida do quinto andar.

[]-ScorpionS-[]

O 1º Ministro foi convidado para uma festa. Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:

- Convite??
- Não tenho comigo!?
- Então não o posso deixar entrar!!!?
- Mas eu sou o José Sócrates!?
- Mostre-me a sua identificação?
- Não tenho comigo!?
- Então não o vou poder deixar entrar!?
- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer?
- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.
- Mas como??
- Não sei. O Figo também não tinha convite... dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser. Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia.....
- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!?
- Ora essa ... porque não disse logo! Faça o favor de entrar Sr. 1º Ministro.

[]-ScorpionS-[]

Felgueiras: director e professora apanhados em flagrante

Alunos interrompem cena de sexo em sala de aula:



Ao abrir a porta de uma sala onde iria decorrer uma aula, um grupo de alunos de uma escola profissional de Felgueiras nem queria acreditar no que acabara de interromper: uma alegada cena de sexo, entre um director e uma professora do estabelecimento de ensino.






A meio da semana passada, a turma de informática – alunos e professora – estavam longe de imaginar que ao entrarem alegremente para a sala onde deveriam ter uma aula de Matemática dessem de caras com a nudez de um dos directores da escola e de uma professora, que alegadamente ali se encontravam em pleno acto sexual.

Dois alunos que frequentam o curso de informática na Projcfi – Formação e Consultoria Profissional Ldª – lembram-se bem da reacção à cena insólita: “o espanto foi geral. De um lado estava o casal aflito, procurando vestir as roupas à pressa, do outro estavamos nós a recuar para não causar mais constrangimentos.”

Os alunos contam ainda que “foi pedido sigilo absoluto aos estudantes” que, no entanto, se recusam “a pactuar com situações desta natureza”. De qualquer forma, só muito dificilmente seria possível ‘abafar’ o episódio do ‘flagrante delito’, até porque as piadas sobre o sucedido começaram a circular na escola quase de imediato. “Fará isto parte da disciplina de Educção Sexual que o ensino vai passar a ter?”, é apenas um exemplo do que se ouve entre os alunos, que aproveitam assim para tirar algum peso do ambiente de tensão que ali se vive actualmente.

Um dos directores da Projcfi de Felgueiras prontificou-se para esclarecer o assunto ao CM. No entanto, acabaram por comparecer ao encontro os dois directores da escola. Em vez do esclarecimento prometido, exigiram saber os nomes dos alunos que falaram no caso “para serem expulsos, sem contemplações.” Informação que o CM não cedeu.

INQUÉRITO AOS 'DELATORES'

“Vamos levantar um rigoroso inquérito para que tudo seja esclarecido, já que as nossas duas escolas - na Maia e em Felgueiras - são a nossa vida e não podemos aceitar de ânimo leve que pessoas sem escrúpulos tentem denegrir a nossa imagem, de credibilidade e rigor na forma como estamos na formação e consultodoria em Portugal”, garantiu ao CM um dos directores da Projcfi, que bastante exaltado, não se quis identificar.

Bem mais calmo, o segundo sócio da escola, António Manuel, tentou controlar os impulsos do seu par, mesmo quando este pretendia, através do telemóvel, apurar junto da escola sobre quem seria a pessoa que teria comunicado para o exterior a alegada cena de sexo entre a tal professora e um deles – os alunos referem “o director”, e os dois assumem-se como tal. O inquérito anunciado não será tanto para saber se os factos se confirmam, mas para apurar as fontes da sua divulgação.

[PortuenseBoy]

Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:

- Como vamos mandá-la para o céu?

- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.

A carta era de um menino que pedia o seguinte:

"Senhor Deus, o meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega.
Por favor, mande-nos 50 euros para nos ajudar."

Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 40 euros.

Não conseguiram chegar aos 50 euros, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os 40 euros.

Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:

"Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da p**** dos carteiros já roubaram 10 euros...."

LOL ja conheçia

[PortuenseBoy]

Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinoquio encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve.

- Sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.

- Sou o maior mentiroso e falso do mundo! - diz Pinoquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sabio da floresta, actual possuidor do Espelho Magico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz...

- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita...

- Sou o mais feio do mundo, viva !

Pinoquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:

- Porra!!! Quem e o SOCRATES? ! ? !

[]-ScorpionS-[]

Clube exclusivo...

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Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro
dia,ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as
instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a
que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe
baixinho:

- Chamou por mim?

- Como?

- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no
clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar
a convidá-la para fazer sexo!

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o
para si e fazem sexo com muito entusiasmo.

Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as
dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um peido bem sonoro.

Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que
pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se
você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer
sexo...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a
frente e enraba-o.

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao
escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática
recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com
os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer
todos os nossos atractivos...

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês,
mas peido-me umas 15 vezes por dia.

[]-ScorpionS-[]

Um soldado português destacado no estrangeiro recebe uma carta da
noiva em Portugal.


A carta dizia o siguinte:

Querido Luis:

Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é
demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde
que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito.
Por favor devolve-me a foto que te enviei. Com amor, Maria.

O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe
emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.
Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia
recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que
dizia:

"Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor,
procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."

MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO.