Anedotas

[]-ScorpionS-[]

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas de carnes e um dia,



confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo; a vontade



incontrolável de colocar o pénis na cortadora de fiambres.



Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido



prometeu que iria pensar no assunto.



O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,



profundamente abatido:



-"O que aconteceu amor?"



- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de fiambres?"



- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"



- "Sim fiz!"



- "Meu Deus, o que aconteceu?"



- "Fui despedido..."



- "Mas, e...e.... e... a cortadora de fiambres ...?"



- "Aahh, a Manuela? Também foi!"

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O Homem de Sorte

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável.

Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.

Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo.

Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira.

Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindus têm no meio testa.

Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes... ganhou uma Mercedes!

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LONGEVIDADE
O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho oitenta e sete!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah, meu filho! Eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com noventa e três! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos de castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o repórter. - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!

[]-ScorpionS-[]

Diálogos do Lar

O marido e a mulher conversam:
— Querida, nós éramos tão felizes trinta anos atrás.

— Mas amor, naquela época nós nem éramos casados...

— Por isso mesmo, meu bem.

[]-ScorpionS-[]

Conversa de Impressoras

Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:
— Me diga uma coisa.

— Fala aí...

— Esta folha é sua, ou é impressão minha?

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Os Três Samurais

Três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada.

Ou melhor...

Dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio.

Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de volta à bainha e ia se sentando, quando ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo samurai, num gesto brusco, cortou a mosca em pleno ar.

Antes que qualquer um deles falasse qualquer coisa, ouviu-se o zumbido de um pernilongo. O baixinho deu um salto, desembainhou a sua espada e, zapt... O pernilongo continuou voando.

Os outros dois começaram a rir.

— O pernilongo continua voando! Ah! Ah!

E o baixinho:

— É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!

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A Tua mulher engordou ?
No Problem!

Fá-la andar 5 km de manhã e outros 5 à tarde...

Ao fim de uma semana, ela já estará a uns 70 kms de distância !

[]-ScorpionS-[]

Supersticioso!!!

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de hotel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- E diz-me... que idade tens?
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
A jovem diz:
- Olha!... Outro supersticioso

[]-ScorpionS-[]

A tua primeira vez...

Imagina que é a tua primeira vez. À medida que te reclinas, os teus músculos contraem -se. Tentas afastá-lo enquanto pensas numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se estás com medo e respondes sacudindo a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, os seus dedos encontram o ponto certo, o que te faz estremecer. O teu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos teus olhos e pede que confies nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que relaxes e abras mais, de modo a facilitar as coisas. Pedes para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que sintas o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, sentes os tecidos cedendo.
A dor parece alastrar-se pelo teu corpo e sentes uma leve hemorragia. Ele olha para ti, preocupado, e pergunta se está a doer. Os teus olhos estão rasos de lágrimas, mas dizes que não com a cabeça e indicas para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas estás entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, sentes um rompimento dentro de ti e ele tira. Estás ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para ti com aquele sorriso caloroso e diz que foste a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve. Tu sorris e agradeces. Afinal de contas, foi a primeira vez que vieste ao dentista para arrancar um dente cariado!

[]-ScorpionS-[]

Gay


O filho vai muito triste dizer ao pai:
- Ó pai, eu sou gay...
O pai com grande admiração responde prontamente:
- O quê? Tu fazes ideia do que isso é?
O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:
- Diz-me uma coisa... Tu tens casa na Foz? Tens algum BMW? És rico?
- Não...
- Então não és gay... és p*neleiro como os outros

[Mythos]

...lol

[PortuenseBoy]

1-
Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi
então
que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes
íntimascom
um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num
hospital
com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz
respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que
estou
aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois
ovinhos
e deitei fogo ao ninho!


2-
A professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga,
reproduz-se
uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao
rir-se.
Vamos lá ver, Pedrito, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de
África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização
similar
ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrito. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez
ao
ano ri-se como o homem.
- Mal ou bem entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Zequinha.
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pa caralho,
come
merda que se lixa, dá uma queca sabe Deus quando... e ainda se ri !? Do
quê?!

3-
Um médico recém formado vai trabalhar a uma zona rural. Ao cabo de trê
meses
repara que lá não morava nenhuma mulher, que todos os moradore eram
homens.
Entrando em confiança com um dos seus pacientes pergunta o que ele fazem
quando tem necessidade de sexo.
O paciente responde que vão perto do rio.
Chegou o final de semana e o Dr. vai para o rio e encontra uma fila
enorme
de homens.
Como o Dr. ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus
lugares deixando o Dr. passar na frente até
Ocupar o primeiro lugar.O Dr. vê um burro e pensa:
- Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente!..., e eu não posso me
negar
agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E o Dr. começou a fazer sexo com o burro!
Dez minutos depois, o Dr. estava fazendo seu trabalho e todos ficaram
olhando e esperando até que alguem pergunta
com muito respeito:
- Dr ainda falta muito?... porque necessitamos do burro para atravessar
o
rio. Do outro lado esperam-nos todas as
mulheres!

[Coveiro]

Anões


Um grupo de anões resolve jogar futebol ao domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol nâo tem balneário.

Resolvem entâo perguntar ao dono de uma tasca ao lado, se eles podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não tem problema nenhum.

Entram todos na tasca e vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter...mas... acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...

dedicada ao Ekirts

[]-ScorpionS-[]

Dois amigos conversavam, quando passa uma mulher e cumprimenta um deles, que fala:
— Eu devo muito a essa mulher...

— Por quê? Ela é a sua protetora?

— Não, ela é a costureira da minha esposa.



O aluno pergunta à professora:
— Professora, a senhora sabe qual é a diferença entre um pára-quedas e uma camisinha?

— Sei lá! Qual é?

— Quando o pára-quedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha falha, uma pessoa a mais.


No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:
— O senhor está sentindo falta de ar?

— Não, eu estou sentindo falta de terra!

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>> >>Cada vez mais os objectivos de
>>vida dos portugueses estão a
>> >>mudar... agora
>> >>são outros:
>> >>
>> >>
>> >> Aos seis anos o objectivo é ter um telemóvel;
>> >> Aos 8 é ter uma playstation;
>> >> Aos 14 é jogar futebol num clube grande;
>> >> Aos 18 é entrar numa universidade no curso de
>> >>Consultoria
>> >> sobre visões intermédias em edifícios
>>inteligentes,
>> >>mas
>>não
>> >>muito;
>> >> Aos 22 é arranjar um emprego na função publica;
>> >> Aos 27 é casar com uma gaja boa;
>> >> Aos 30 é divorciar-se;
>> >> Durante os 30's é andar a curtir a vida;
>> >> Aos 40 é casar com uma moça que não chateie muito
>>a
>> >>cabeça;
>> >> Aos 55 é pedir a reforma
>>antecipada;
>> >> Nos 60 é cuidar dos netos;
>> >> Aos 80 é candidatar-se a Presidente da Republica.

[]-ScorpionS-[]

Indignação da freira

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu
carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.

- Que belo carro a senhora tem! comentou a irmã...
Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! respondeu a loira. Na verdade eu ganhei de um
empresário
que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada.
Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...

- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que
eu passei com
um jogador de futebol...

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vai prá puta que pariu! Você e seus Rebuçados de menta !!!


Mandaram-me esta anedota não a csg decifrar alguem consegue?

[]-ScorpionS-[]

O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...

O tigre lambe e a plateia vibra..

- Há alguém com coragem de fazer o mesmo??? - Pergunta o apresentador

Um rapaz lá do fundo grita:

- Eu tenho!!! Mas tens é de tirar o tigre daí!!! -----»Xiiiiiiiiiii k seca

[]-ScorpionS-[]

Um tipo ligou para a empresa de um seu amigo de infância e a
secretária atendeu :
- Escritório do Dr. Rodrigues, bom dia ...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Rodrigues ?
A secretária responde :
- Não, senhor ... neste momento o Dr. Rodrigues está a cagar!
O tipo fica horrorizado, desliga o telefone e decide contar ao amigo
como foi tratado pela secretária :
- Rodrigues, hoje de manhã telefonei para o teu escritório e a tua
secretária disse-me que estavas a cagar !!! Isso é inadmissível ! És
presidente de uma multinacional, tratas com pessoas importantíssimas,
a tua secretária deveria ter mais educação !
- Olha, Francisco, desculpa lá, e obrigado pelo "toque" . Vou falar
com ela ... sabes, ela é novata, esforça-se muito, mas com o tempo
vai aprender .
Passado algum tempo, Francisco liga novamente para o escritório do
amigo e a secretária atende :
- Escritório do Dr. Rodrigues, bom dia ...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Rodrigues ?
E a secretária responde:
- De momento, o Dr. Rodrigues está ocupado .
Francisco apreciou a resposta, pois viu que a secretária do amigo
tinha finalmente aprendido a lição .
Então perguntou :
- E ele vai demorar muito ?
A secretária respondeu :
- Olhe, não faço a mínima ideia ! Mas penso que não menos de 20
minutos, porque da maneira como ele passou por aqui a peidar-se,
é caganeira, e das grandes !!!

[PortuenseBoy]

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula
cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros.....

[PortuenseBoy]

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:


"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao Super-Mercado. Beijos."


Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:


- O que aconteceu ontem?


- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.


- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?


- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste: "Larga-me puta que eu sou casado!".

[PortuenseBoy]

O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!

LOOOOOOOOOOOOL

Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje quem apanhar as bolinhas verdes pode ir para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, lança as granadas!

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Sabem porque é que o FCP não tem ciclismo?
Porque no ciclismo não há árbitros!!

=( =( =(


Variadas (1):

Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.

[PortuenseBoy]

nao é anedota mas tem piada, achei por bem colocar aqui:

<FozzieBear> Eu tenho um cão chamado CU , e a minha mãe disse se eu n mudasse o nome ao cão ela ia da-lo ao viznho , no outro dia chega o meu pai e diz assim : onde' q foi a tua mãe. e eu : foi dar o cu ao vizinho! <-- LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[PortuenseBoy]

[13:43:04] <The_Draggon> Estava o joao a comer um gelado e a aninha pergunta-lhe posso chupar? e ele : claro...chupa que eu como o gelado. lol nao tem piada LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLll

[coiso]

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
Por que um deles era Longa Vida




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Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...

[PortuenseBoy]

coiso... old ? mas continua eheh **